Idei Pierdute.. Ale mele au fost ..!

E prea aiurea sa si incep .. Ma pierd in cuvinte .. Il iubesc .. Mereu il caut cu privirea .. Niciodata nu ma intelege .. Iubesc cand imi atinge pielea si tremur .. Stiu ca nu o sa se uite .. Ma grabesc .. Vreau sa il sun .. dar prefer sa il las pe el sa faca asta.. Ma strica anturajul .. Apare o ea de care ma indragostesc .. O iubire inflorita dintr'o lasitate .. O iubire bolnava intre doua fete .. Iar acum o caut pe ea cu privirea .. Pe ea vreau sa o ating.. Ea macar ma iubeste ... Imi arata asta, simt.. O pasiune prea aprinsa pentru lumea asta atat de rece sa inteleaga.. Nici un baiat nu ma atins ca ea .. Ea ma suna dupa fiecare cearta .. Ea ma face sa zambesc, sa ma bucur ca e langa mine .. Ea m'a ajutat sa uit de el .. El care era totul candva .. Care inca il mai iubesc dar ma multumesc cu faptul ca exista.. El nu reactioneaza la fel .. El e cu mine cum e cu toate fetele.. El e indiferent .. El nu intelege de ce il iubesc .. Ea e perfecta .. Ea e inocenta pura impletita cu cele mai nebanuite gesturi animalice .. O vreau pe ea .. Pentru ca el va disparea .. Pentru ca trebuie sa umple cineva spatiul .. Pentru ca ea va fi aici cand el nu va mai fi .. Pentru ca pe ea o fac la randul meu fericita .. Ea ma face sa uit de esecurile cu el .. El ia totul in gluma .. Ea imi dedica fiecare secunda din viata ei .. El nu ma vrea sub nici o forma .. Pentru ea sunt universul ei .. El va citii si nu isi va da seama ca el e cel de printre randuri .. Ea va ctii si imi va spune ca ma iubeste !

Era haos ... era tot ce mi'a mai ramas .. 

Iubesc...da,iubesc ca o nebuna,orbeste si fara rationament...iubesc si ma tot agatz de aceasta iubire care ma urmareste de mult si nu-mi da pace,din cauza caruia nu mai pot dormi noptile...ma ravaseste ingrozitor,ma arde,ma topeste...nu-mi gasesc cuvinte,au pierit toate ideile,visele mele se destrama in fata acestui grandios si ucigator sentiment.Incerc sa uit,sa ma concentrez asupra altor lucruri,dar imaginea lui imi revine ca o fantoma,ca o umbra ce nu dispare nici pe intuneric si sunt disperata.Ma simt ca intr-o camera mica si goala,fara geamuri si fara aer,de unde nu pot sa evadez.Ma lupt cu durerea si mereu cad...ma tot gandesc unde am gresit,unde s-a produs eroarea,reiau si reiau trecutul si spre exasperarea mea,nu gasesc raspunsuri...am atatea intrebari,nelamuriri si totusi tac...am atatea de spus,de marturisit,ma inec in cuvinte,dar tac...imi inabus sentimentele si emotiile,care stau sa explodeze;imi spun k nu e real,e doar un cosmar din care nu pot si nu vreau sa ma trezesc...da...nu vreau sa ma trezesc..prefer sa ma las in voia intamplarilor,desi imi doresc cu disperare sa scap...iubirea aceasta ma inlantuie si simt cum zalele grele imi incetinesc respiratia,ratiunea si simturile...sunt momente cand cred k s-a terminat si k ma trezesc la realitate...e doar o iluzie,pentru ca totul revine in mintea si gandul meu...rana se redeschide si incepe iar sa sangereze...dar nu e nimeni sa poata opri acest lucru.Frustrarile din trecut si framantarile de acum ma epuizeaza de orice energie...vad cum zilele trec pe langa mine,dar eu nu mai exist...traiesc in trecut,amintirile ma sufoca,sufletul meu este intr-un continuu zbuium.Nu mai stiu cum arata cerul si cum straluceste soarele pentru ca nu mai vad...nu mai pot vedea decat o imagine mistuitoare a dragostei mele neimpartasite...ma indepartez usor de tot ceea ce am cunoscut candva si in agonia mea revad secvente din viata mea pe care le uitasem si care pentru un moment imi reinvie speranta...dar ea se spulbera rapid lasandu-mi doar un gust si mai amar ca cel dinainte,parca reamintindu-mi cat de slaba sunt in furtuna ce se desfasoara in voie,din sufletul meu...ma intreb daca va fi vreodata altfel,daca se va schimba ceva,daca voi reusi candva sa-i spun tot,sa ma descarc,sa ma regasesc...nu mai am speranta,calvarul meu dureaza de ani...realizez ca ma amagesc cu iluzii,ca nu merita,ma consum degeaba...si pentru ce?pentru cine?nu apuc sa termin pentru ca imi reapare chinuitoarea si cruda lui imagine si focul mistuitor din mine se reaprinde...iubesc...da,iubesc ca o nebuna,orbeste si fara rationament,iubesc cu tot ce sunt si cu tot ce am,iubesc un ideal,ceva imposibil,irealizabil.Dar nu va stii niciodata,pentru ca am sa tac mereu...  

*nu imi apartine dar imi place super mult ! *

.he loves me .. he loves me not ..!

Pentru ca nu toate lucrurile care ne plac sunt bune ..
De multe ori cred ca gandesc prea intens anumite lucruri .. asa .. ce nu isi au rostul.. M'am obijnuit cu dastea .. si la naiba .. sunt o ciudata :)) .. M'a intrebat acum recent cineva cum arata baiatul visurilor mele .. Mha.. nu arata :)) .. adica pot vedea un baiat al visurilor mele in fiecare .. Tinand cont ca ma gandesc la toate prostiile .. eii la asta chiar nu m'am gandit .. [si nici nu are rost sa ma gandesc pentru ca barbatu' ideal nu exista .. doar femei ideale :)) ] .. Acum pot sa il vad intr'un fel , peste doua saptamani total diferit .. Nu am cine stie ce asteptari de la un baiat [pentru ca stiu ca nu e capabil de multe .. deja sunt rea =)) ] .. dar acuma mi'ar placea sa fie simpatic .. nu frumos .. doar dragut .. adica sa ma faca sa ma simt mandra ca e al meu .. toate fetele sa intoarca capul .. sa aiba fane multe .. dar sa nu ma insele .. [si asta e valabila la toti baietii indiferent de perioada ..] .. sa ma surprinda .. sa faca fata provocarilor mele .. adica daca ii spun ceva nu sa zica "bine" si pe urma sa o lase moarta .. sa imi arate ca nu se lasa mai prejos .. Imi place sa am cu cine sa ma contrazic .. dar sa nu ne certam .. [desi nu strica uneori .. ] .. imi plac impacarile .. sunt cele mai hot ! .. Imi place sa tina cont de parerile mele pentru ca si eu sa tin cont de ale lui .. Nu vreau sa fie ca toti baietii .. vreau sa aiba ceva special .care sa il scoata in evidenta .. Vreau sa ma invete lucruri noi .. sa facem lucruri noi impreuna .. sa nu lase sa intervina rutina .. sa ma sustina cand am nevoie ..sa nu creada ce zic altii .. sau sa se lase influentat .. sa ii placa sa fie pupat .. [e ocupatia mea principala :)) ] .. Sa ma lase sa fac pe nebuna .. sa ma lase sa ii fac tot ce imi trece prin cap [are de castigat .. ce naiba :))] ..
Ok .. poate vreau prea multe de la viatza :))

Dar nah .. hai sa vedem concluziile ! ;)

..eu, tu si restul lumii ..

Am fost eu ..eu, tu si restul lumii .. ti minte nu conteaza ce abereaza unii .. !

Brusc ma aflu pe scaunul din bucatarie .. ghemuita .. aproape tremurand .. melodia aia e inca pe repeat .. la maximum .. Tigara nu pot sa o mai tin bine intre degete .. rimelul de aseara e inca uscat sub ochii care paradoxal sunt uzi .. de aseara lacrimile nu se opresc .. Nici cafeaua la cat e de tare nu poate sa ma faca sa imi revin .. Privesc in gol de 5 minute .. si ma balangan incet .. Mie frica sa dau ochii cu viata .. simt ca vreau sa raman in bucatria aia mica pentru totdeauna .. Nici nu am simtit cum am ajuns la a 3 a tigara .. Telefonul suna ..dar prefer sa il inchid .. Nu vreau sa ma trezeasca cineva din coshmarul asta .. Camasa lui inca e pe mine .. si parfumul lui se simte si pe pielea mea. Parul e atat de ravasit iar rozul puternic se aseamana cu rozul buzelor .. Nici verdele ochilor nu mai e la fel .. Sunt palida .. Versurile melodiei inca le fredonez absenta ..Inca nu imi dau seama de ce nu invat din fiecare greseala .. mi s'a intamplat asta de nu stiu cate ori .. si tot nu ma invat minte .. De asta ma gasesc 3 zile consecutive in casa .. nefacand nimic . stand cu ochii pe pereti gandind la cai verzi .. Simt ca nu mai stiu ce sa scriu .. dar gasesc o foaie de hartie si un creion aruncate pe acolo .. Cuvintele imi vin greu in minte .. dar incep .."Ti'am zis .. nu imi pasa de ce crezi .. Nu imi pasa daca inca refuzi sa crezi ca e adevart .. Nu-mi pasa ca inca tin la tine .. Nu .. Azi plec .. si nu ma uit inapoi .. Am de gand sa uit de lacrimile de aseara .. de telefoanele fara raspuns.. de serile in bratele tale .. Incerc sa cred ca ai fost in trecere in viata mea si ai intrat cu bocancii murdari in sufletul meu .. Nu ti'a pasat de ce credeam .. de promisiuni .. de vise .. Nu ti'a pasat ca eram o copila .. ce nu vroia sa creada ca ii poti face rau .. Niciodata nu mi'ai spus motivele pentru care la un moment dat nu ai mai scos o vorba .. Nu intelegi ca tacerea e mai enervanta decat o cearta .."..
Mototolesc hartia .. as vrea totusi sa o citeasca .. stiu ca sta foarte departe de mine .. defapt nici nu stiu unde sta .. Simt nevoia sa il vad .. sa ii spun cat imi lipseste .. ma mai chinui macar un pic .. Termin a 5 a tigara si as vrea sa plec .. de la atata obseala si stres nici nu pot sa ma mai tin pe picioare .. L'as suna .. dar pentru ce? Nu vreau sa par slaba in fata lui .. nu cedez .. "Suntem doua caractere imbibate in orgoliu .. de asta momentelor de vis le purtam doliu.." Cat timp am crezut ca versurile astea nu sunt pentru noi .. Poate ca el ma v'a uita la fel de repede cum am venit .. Ma aflu in fata oglinzii si sunt surprinsa de ce vad .. Nu mai sunt eu .. Cel zambet ce il atragea acum nu mai exista .. e undeva pierdut .. ochii nu mai au farmecul lor .. Dar imi sta bine cu camasa lui ..

.era mai usor..

Era mai usor cand ma certau ai mei .. trecea .nu lasa urme.. Era mai usor cand ma jucam cu copiii pana seara tarziu fara sa ne pese de mancare sau ca incep nu stiu ce desene.. Era mai usor cand nu aveam atatea griji .. obligatii si indatoriri .. Era mai usor cand nu eram fortata sa ma maturizez atat de repede .. Era mai usor cand zambeam din inima ..nu fortam un fake de zambet in scarba .. Era mai usor cand mi se parea ca oamenii sunt niste lucruri bune care nu sunt capabile sa imi faca rau .. Era mai usor cand nu imi era frica de nimic .. cand credeam ca zmei exista numa in basme Era mai usor cand nu eram atinsa de orgoliile si rautatile altora .. Era mai usor cand vedeam baietii doar ca pe niste amici .. Era mai usor din toate punctele de vedere .. Timpul m'a schimbat .. pe mine .. pe tine .. pe toti .. ne'a facut mai rai .. mai ursuzi .. mai egoisti .. Nu a iertat pe nimeni ..nu i'a pasat de vise zdruncinate si pierdute .. de cata bucurie si bunatate a transformat in tristete si rautate.. de grijile ce acum s'au dublat .. triplat .. Si nimeni nu incearca sa schimbe situatia asta .. Nimeni nu isi mai da interesul .. Toti uita adevaratul sens al vietii . Orgoliile cresc invers proportional cu iubirea ce seaca din inimile noastre .. Nu mai stim sa daruim .. sa incercam sa ne facem noua si celor din jur viata mai frumoasa .. Nu realizam toate acestea acuma .. o sa ne dam seama la batranete ..cand fom fi intelepti si va fi prea tarziu sa mai schimbam ceva ! Oricat as incerca sa nu ma ating de toate lucrurile astea nu pot .. sunt fortata sa o fac pentru existenta mea .. ..Imi e atat de dor sa mai fiu copilul de alta data .. sa iubesc necondintionat si sa nu imi fie frica de esesc ! .. ma obsedeaza melodia asta !!